es solo que no es como me lo imaginaba

Es verdad que las chicas somos muy exigentes, pero no es capricho, es necesidad
Por mi parte no pido mucho, que me quiera y lo demuestre. A veces me pregunto que le pediría si pudiera y claro que me salen cosas pero el tampoco me pide nada asique siento que no es correcto
Son cosas pequeñas pero que importan mucho, como que quiera estar conmigo. Esque me revienta! Dice que tiene ganas de besarme como hace tiempo que no lo hacemos, ¿vale y? . Es como, "te quiero besar pero no pienso hacer nada al respecto, no me voy a preocupar por verte ni voy a sacar un momento para ti pero te achaco que hace mucho que no tengo tus besos, y ya de paso meto lo mucho que me hacen falta y así te quito el cabreo (gran cabreo) que yo solito provoque" Ah muy bien... PUES NO! Estas son las cosas que me cabrean joder, y luego dice que lo unico que quiere es tiempo para nosotros?!?! WTF! Hay tiempo de sobra pero lo desperdiciamos en... nisiquiera lo se. Si de verdad sintiera la necesidad de estar conmigo sería él el que me vendría rogando quedar, y no yo que tengo que sacarle los días a la fuerza.
Se que a cambiado, pero pretende manejarme como lo hacia antes, y yo también cambie, ya las veo venir.
Me gustaría que fuera todo siempre igual, siempre bonito, esta vez JURO que no me pienso pasar los días en otra montaña rusa, por mucho que le quiera esta vez sabre decir se acabo.
Y mas ahora, que..¿que somos en realidad? nada, por mucho que te enfades con tu pareja sigues unida a ella y como las consecuencias de que ese enfado valla a mas hay que plantearse realmente cuanto te importa la otra persona porque esta en juego romper ese lazo. Pero nosotros no tenemos lazo, podría simplemente pasar y no tendría que hacer mas. No estoy diciendo que quiera o tan siquiera qeu me lo plante solo que no rompería una relación.
Le quiero como a nadie, pero vuelvo a dudar y no soporto estar en la cuerda floja de nuevo, quizás estoy exagerando pero no pienso volver a cegarme.
Y no paro de preguntarme si estamos preparados para algo mas, si lo esta el para controlar lo que hace y contar con como me afecta.
¿Se le habrá pasado por la cabeza seguir con el tira y afloja? Pff ese seria un buen motivo no solo para pasar de el sino para odiarle! Pero no creo, confío en que no
Parece que siempre tengo que llevar yo la iniciativa, quedar, dejar las cosas claras, hasta besarle. Me gustaría que hiciera algo inesperado, que cogiera el mando, no se que sorprendiera tomando él la iniciativa.
Que se muriera por estar conmigo y me lo hiciera llegar, a veces no es que no lo sienta,es que no lo expresa
y lo que parece es que mucho te quiero mucha historia pero pasa de mi....
Si, pido demasiado, parece que no da una pero lo esta haciendo genial, hacemos lo que podemos. Y si es así por que siguen sin salir bien del todo las cosas? No puedo evitar pensar que... bueno es lo que parece, quizás seamos incompatibles. Aunque no podría pasar estos dos años que me quedan lejos de el, pero no puedo sostener algo que no va a ninguna parte, podría llegar a ser perfecto, pero nos volvemos a estancar como idiotas...
Le quiero demasiado, siento que podría esperar a que salga bien de por vida, que podría pasar el resto de mi vida a su lado, pero no se que siente el, no se que pensar, vale le gusto pero... ni siquiera se interesa por sacar un momento para mi, ni un hola en el colegio... si me baso en los hechos...
Pero esto va a salir bien ¿como? no se, pero tiene que salir bien, estar sin el no es una posibilidad, tiene un millón de cosas buenas. Y a pesar de todo siento que exploto por dentro cuando esta cerca, y me levanto cada día sabiendo que por mal que valla todo ese sera un buen día porque tengo la seguridad de que un chico tan único, increíble, maravilloso... e infinitos adjetivos mas, esta ahí para mí.
No es todo tan malo como me lo pinto a veces, porque es genial, es solo que no es como me lo imaginaba

Ser un fan

Desde muy pequeña e sentido pasión por gente que no conozco, incluso por gente que no existe.
Primero fueron las w.i.t.c.h, luego REBELDE
Rebelde... Eso si que era amor. Conocí  la seria a los 8 años. Al principio me parecía una tremenda chabacanería pero con los años acabaron siendo una de las cosas que mas me a llenado durante mi infancia.
Me acuerdo lo que era verlos en la tele y sentir que el corazón te iba muy rápido, te ilusionabas y te salia esa sonrisa inexplicable que no podías controlar. Exacto, era como estar enamorados. Dentro de ti las reaciones químicas que se producen son las mismas. Me acuerdo mirar sus fotos y sentir que se paraba el mundo, y esa desesperación por saber que nunca les podrás abrazar y decir cuanto les quieres.Aun me pasa....
Y lo bien que me sentía al escuchar sus canciones, era como se pudiera transportarme a otro lugar  y simplemente sentirme bien.
Ser un fan es pensar en el actor, cantante..  o lo que sea mas que en nada, es escribir su nombre en los cuadernos cuando te aburre lo que explica el profe, es dar saltos de alegría al saber de una nueva canción, película o cualquier cosa nueva. Es soñar que le tienes cerca.
Es un cariño inexplicable ya que es totalmente ilógico, pero ya se sabe, el amor no es lógico es...amor.
Estaba genial poder identificarme con Anahi Puente portillo. Era mi diosa, y aun el respeto y amor que le tengo es muy grande. Pero según creces tu universo se va haciendo mas grande y todo es mas complicado. Llega un momento que no queda espacio ni tiempo para dedicarle a algo que en el fondo es irrelevante en tu vida.Sin darte cuenta ya no te enteras de nada, los posters que no dejaban ver la pared de tu cuarto desaparecen y ya no queda nadie con quien compartir esa emoción. Y creces
Es triste, pero me enseñaron muchas cosas.
Rbd se separo en 2008, para mi significo el final de mi infancia. Meses llorando, sintiendo que ya no habría nadie que estuviera conmigo cuando estaba sola en mi habitación impotente y sin saber que hacer. 
Dedicarle una vida a algo que no existe en tu mundo es cuestión de fe, como creer en Dios, dicen que todo el mundo necesita algo en lo creer. Hasta que puede ser el mismo quien se queda en la habitación diciéndose que va a salir de esta.
Se que puede parecer una tremenda idiotez pero aun lloro al oír sus canciones y saber que se fueron, con un trozo de mi y de mi niñez. Soy capaz de huir 4 años atrás escuchando su música.
Significa que me tengo que enfrentar al futuro, e perdido la capacidad de ilusionarme de tal manera con algo tan simple como un par de notas, e perdido la capacidad de ser una fan.
supongo que esto es ser fan, regalarle parte de tu vida a alguien a quien sin conocerlo quieres de desmesuradamente 

El amor desde la razón....

¿Quien se encarga de determinar que historias salen bien o que personas están destinadas a estar juntas?
¿nosotros mismos? me gustaría pensar que no. ¿hay acaso una fuerza sobre nosotros que sigue hay aunque nos tropecemos mil veces, nos hiramos y juguemos a no querernos? 
El amor es una base muy importante en la adolescencia, creemos conocerlo e intentamos manejarlo como expertos. No se puede aventurarse como un sabio y recular llorando como un niño pequeño.
Lo que me lleva a pensar...¿realmente debemos levantarnos e intentarlo de nuevo tras mil tropiezos? Dicen que solo los valientes siguen luchando pero es de sabios saber cuando hay que tomar la decisión de mirar por ti y abandonar.
Claro que yo nunca tuve fuerza de voluntad. Mi insensatez se puede hasta considerar masoquismo. Pero sinceramente estoy tremendamente orgullosa de cada equivocación que tome, cada gilipollez que hice, de toda mi ingenuidad. Todo eso me llevo a donde estoy, y me enseño a caer demostrándome que me puedo levantar .
Hoy por hoy se que sería capaz de parar a tiempo, de andarme con ojo y no dar pasos en falso. No soy mas fría aunque pueda parecerlo, solo se dejar que mi cabeza tome las decisiones.
Estoy enamorada! si, sin duda, podéis pensar que a los 15 años no se puede tener la osadía de hablar de amor como si de algo tan simple se tratara pero recordar que el amor adolescente es el mas noble, intenso, puro y apasionado que vivimos a lo largo de nuestra vida ya que lo magnificamos todo.
Dos años son mucho tiempo  de sufrimiento y lucha por un amor estancado aunque aun latente son muchos, los suficientes para escarmentar y desistir, o tomar consciencia, hacerte fuerte, muy fuerte, aprender a cometer errores y a evitarlos.Y GANAR EL JUEGO
El amor al fin y a al cabo es eso, un juego de mesa, en el que mueves fichas, matas al contrincante una y otra vez y haces chocar emoción, rabia y como no... amor
Me queda una vida aun que aprender, no conozco ni la mitad de lo que me espera, pero el aprendizaje nace con nosotros y nos acompaña mostrándonos cosas nuevas hasta la misma muerte.
No se como acabara esta historia, se que adelantar acontecimientos es un error. Lo hacemos por miedo, y el miedo es solo una forma de anteponerse a sufrir. Tanto pensamos que saldrá mal y dolerá que vamos creando una realidad en base a lo que solo alberga en nuestra cabeza ¿somos responsables de nuestros propios fracasos? por supuesto.
No hay parejas destinadas a estar juntas o que siempre tendrán problemas por mucho que lo intenten.
La lucha es infinita, pero el amor también. Nunca había creído en el amor, mi corazón me decía que solo existía el sufrimiento, que nunca saldría bien. Que ironía, tuve que pensar las cosas de forma racional desde la cabeza, quien siempre nos pone pegas al amor, para darme cuenta que no el que no me fuera nada bien no era mi realidad, era inconscientemente una decisión
 Quizás lleve demasiado tiempo viviendo con miedo, quizás si que sea mi culpa que cuando todo va bien algo tiene que fallar, quizás solo deba ser natural y dejar que la situación tome su curso a lo que andamos buscando los dos.
Pero se que todo saldrá bien mientras sea capaz de mirarme a los ojos, decirme "te quiero" y parar el mundo 

i just want to run away....

Estoy arta de llorar , pero me siento super mal. Por es mierda de verano, por todas las medicaciones, por que me siento inútil y sola.Pero no puedo buscar ayuda en nadie, tendría que contarles demasiado y quien si que tiene constancia de una milesima parte de mis problemas o carecen de tiempo o no les importa lo suficiente, pero no puedo culparles tienen vida propia.
Y esque son demasiadas cosas : lo de esa zorra manipuladora y desequilibrada mental a la que me hacen llamar tía, no entiendo como no pudo dejar morir a mi abuela tranquila aquella noche,como no dejaron entrar al abuelo a despedirse.O como se paso años jodiendole la vida a toda mi familia.Y yo la apoyaba....
Y encima la abuela no esta para abrazarme y decirme que todo va a estar bien, porque lo unico que me queda de ella es su olor en ropa vieja que nunca le vi puesta.Y mientras tanto una familia destrozada que aun no sabe como sobrellevarlo y un hombre que la amaba y se esta muriendo por dentro.
Ando buscando abrazos sinceros como una idiota, de alguien que me entienda y me diga que todo va a salir bien,que yo voy a estar bien,porque aunque me haga la fuerte y diga que voy a poder con esto no lo creo, no se que va a pasar conmigo.
Aunque bueno cosas que antes me podían ahora van bien,como el amor ¿pero de que me sirve si no me hace sentir mejor?
Encima yo soy subnormal, la depresión hace que no coma,y me veo débil y flacucha asique me pongo ha hacer deporte, mas del que puedo y me pongo peor....
Solo quiero sentirme bien,aunque solo sea un rato, y sonreír,convencerme de que tengo las fuerzas suficientes
Y esta claro que sola como estoy solo voy a peor.....

I'm scared

I don't wanna be sick....
I wanna know what I have inside of me

I ℒℴѵℯ yℴu♥

Me preguntan de que estamos,
 me piden que sea sincera. 
¿Que quieren que les responda? 
Si ni yo se la respuesta
.................
♥