Yo ya cumpli trillita,ya no me puedes reprochar nada xD

Puff esque de verdad yo para que coño le are caso?-no se chica yo que tu lo hablaba con el,que esque para rmi que lo del enfado solo lo quiere aparentar por que se pasa de odiarte,es demasiado,no se tu veras pero..-mm mazo,ya veo ya.Pero buah paso, ya no me puede decir que yo no hice nada,yo ya he cumplido.Haha esque siempre me raya cuando habla conmigo,en que momento le grite que viniera? y claro como siempre tiene ganas de hablar...Me saco hasta con quien me acostaría.Pero por suerte no pudo sacarme quien me mola,y eso que estaba a punto de soltarlo.
Pero en fin por lo del otro chico listo,el mismo que si esta así de... así,no es mi culpa,anda y que le zurzan.
Haha y que risas no hemos echado con lo de las feas que se ligan algunos,mi amiga se descojonaba,ya echaba yo de menos estas conversaciones el.Gracias por hacerme reír enserio que hoy me hacia falta,que estaba de un rancio que daba yo pena ¿que son los pasillos sin alba cantando por ellos.?
Pero mi ranciedad se debe a un rubio de ojos castaños y pelo Justin que me mira y me derrite,y ya vi en el esa mira que me hace falta para decir-es el-pero claro esa mirada también la descubrió otra chica y no quiero hacerla daño que cuando nos ve tontear se le cae el mundo encima,pero tengo todo el patio de comedor para estar con el y eso ya es mucho.Hay que bonito es el amor...Por que el amor no duele,y si duele no es amor,es masoquismo.Y de eso sabe mucho una acosadora  ;D

Dear cruel world:

Ellos dicen que he cambiado,que ahora soy cruel,ya no sonrió tanto y que perdí mi inocencia. Ellos dicen que ahora escucho rock todo el tiempo,que mis auriculares van a explotar con tanto grito.D icen que ya no tengo compasión,empatia y que ya no pienso en nadie que no sea yo.Se preguntan que paso con esa pequeña dulce que iba cantando  de pasillo en pasillo y por que ahora ya no admite una broma.Se preguntan que paso con esa niñita que se pasaba las horas preguntándole a todo el mundo que podía hacer para verles reír. Están escandalizados con quien hay dentro de mi ahora y no entiendes por que mi corazón ahora es frió.Oh pobres ineptos,que fácil es mirar entre prejuicios,cuanta ignorancia.Y lo mas graciosos es que no equivocan,perdi todo rastro de bondad si,pero mejor por que no se preguntan ¿por qué?.Ellos,ellos mismos tienen la culpa de toda mi crueldad,de que ahora sea fría y todo eso que me achacan,por que claro que cambie ¿no es obvio? pero es solo es resultado de una vida de debilidad en una chica fuerte que por algún lado tuvo que explotar.¿Mejor una niña inocente y débil o una persona cruelmente fuerte?Mmm déjame que me lo piense....
Crueldad.Es a lo que os tendréis que acostumbrar,y a quien no le guste que le jodan!!
Necesitaba que todo el mundo fuera feliz por que esa era mi satisfacción,necesitaba un mundo contento,y ahora el mundo me contentara a mi,es mucho el peso que me quiete de encima,toda la carga de una sociedad que me mira y espera lo mejor de mi ¿QUÉ? Aquí las cosas se van ha hacer de mi manera: si no me gusta fuera,si es una zorra quien mejor que yo para decírselo? ,si le hace falta que alguien le de un grito-Voluntaria!!-.
Sabes mundo cruel? puedes quedarte con tu jodida lista de mentes brillantes,que llevo ya bastantes años luchando por figurar en ella y hoy te aseguro que no me hace falta una lista,no me hace falta que nadie me diga que soy diferente por que créeme se que yo ya estoy por encima del resto.A que cojones me va a avenir a mi alguien a descatalogarme...-¿me vas a venir tu a decirme que soy inferior?por que tu lo digas gilipollas!! que cuando tu estabas descubriendo pokemos yo estaba descubriendo la marginacion social y el divorcio.Que a los 7 años apreciaba  mas una conversación con un adulto sobre mis creencias religiosas que una tarde en Toysarus-
Y la inocencia? a la puta mierda,que juro que una niña pequeña seré hasta que me muera,pero aquí la niña le saco dos ovarios a la vida.
Otro inbecil que me salta en clase de música-madre chica como estas,eso tiene que ser la regla-que patadon le e metido en los huevo,para poder decirle-y eso es lo que se siente cuando se tiene la regla-Sera mamón el tío.
Y aparentemente tengo un cabreo enorme,pero no es cabreo,no,ya no,es una fuerza incontrolable que surgió de dentro de mi y aun no la se ni controlar ni focalizar en algo productivo,e irradio energía.
Asique mi querido mundo cruel perdiste una victima de este horrible sistema,perdiste una esclava,perdiste a quien no tenias que haber perdido.
Pero vamos que siempre puedes cambiar por completo tu forma de ser,encontrar lo que quiero que seas y volver a ser parte de mi vida.
Mientras tanto atentamente no tulla: yo.

Mi familia feliz. =(

Mi madre grita yo tengo la música a tope,no se por que me esta chillando pero me da igual,se funde con el ruido de la calle
Al principio cuando era pequeña y lloraba (siempre era ella quien me hacia llorar) le pedía desesperadamente un abrazo para calmarme y me lo negaba una y otra vez hasta que me llanto le resultaba a ella molesto y entonces me abrazaba con asco,y yo una niña pequeña me podía dar cuenta.Y como esa mil situaciones incomprensibles y hasta normales para una cría y horribles para mi hoy mirando desde la consciencia de que eso no es una familia normal.Dicen que todo niño incluso adolescente necesita el cariño y comprensión de sus padres,especialmente de su madre.A mi siempre me a costado mucho obtener ningún tipo de cariño, aceptación, comprensión,ternura o nada propio de una madre por que simplemente no estaba hay y se puede pensar que hay pobrecita,pero lo duro es que no por que yo no conozco otra cosa.Esa es mi situación y en realidad no me acuerdo de una familia feliz,puede que si cuando mi padre estaba en casa.Me acuerdo de jugar con mi padre a montar los muñequitos que venían con lo huevos quinder en la terraza y cosas así pero de poco mas.Y me da una envidia terrible estar en casa de una amiga y ver todo lo que siempre me a faltado,o cuando una amiga me cuenta toda la confianza que tiene con su madre por que yo nunca la tuve como nada parecido a un modelo nunca quise ser como ella.Y eso me duele muichisimo,es injusto que a la persona que mas se supone que tienes que querer sea a la que mas veces quieres ver lejos de ti.
Ya lo he intentado todo,pero tengo que luchar contra una fuerza demasiado grande para mi,su novio.Ella sabe que el hace todo lo que esta en su mano para hacerme sufrir desde que tenia 5 malditos años pero se pasa la vida escusandole por que tiene miedo de que si se enfrenta a el se enfade y la abandone,y yo no puedo hacer nada por que por mucho que sufra cada vez que entro por la puerta no puedo escapar.
Necesito huir,necesito no tener un tío aplastándome la moral día tras día o una madre que cuente conmigo,necesito no sentirme un fallo del condon por que aunque parezca que me da igual cada día me hundo mas.
No puedo estar en el salo cuando están ellos por que a su novio le molesta,asique no tengo vida familiar,y mi madre considera que solo mi cuarto me pertenece y el resto es de ellos dos,me puede vedar el asceso del baño,cocia y salon por que yo no soy parte de esta casa,solo vivo aquí.
Me imagino muchas veces como seria una familia feliz,aunque siempre es como con otra madre,las dos solas saliendo adelante,como amigas,como compañeras,pero despierto,por que aquí los gritos no permiten soñar.

Pero gracias mamá por que cada vez que tu o ese cabrón me pisoteáis salgo del fango mas fuerte y mas dura.Tu hiciste que una niña de tan solo 5 años madurara de golpe por que tenia que sobrebir en su propia casa,tu me as hecho a prueba de balas,y te odio por lo que me as echo pero te daré las gracias mil veces por lo en lo que eso me a convertido.Puedes estar orgullosa,yo nunca seré como tu.

Podría escribir un millón de palabras...

Pero cierro el libro todos los días esperando no tenerlo que abrir al día siguiente,esperando despertarme sin ser yo,sin sentir,esperando que alguien me oiga gritar hoy,esperando que alguien lea mis labios al cantar y escuche que me muero por dentro.Y nadie lo ve ¿por que cojones estoy sola en esto? ¿por que lo perdí todo?si yo no cambie, si yo no tuve la culpa,¿por que hay frió donde antes ardía el fuego?Me estoy congelando,y siento que mi corazón se petrifica mas y mas cada mañana despertándome sabiendo que abra mucho dolor que neutralizar  al instante,sabiendo que otro día tendré que meterme en mi mundo y aislarme de todo para ser ciega,sorda y muda como soy desde hace tiempo.

Y eso que ella era imparable.

>(

Gritos escondiendo lagrimas.

Falsas sonrisas escondiendo insultos.

Indiferencia escondiendo miedo.

Ira escondiendo dolor

Odio escondiendo TODOS MIS SENTIMIENTOS...

Llevo semanas peleada con el mundo,de muy mala leche,sin importarme nada ni nadie que no sea yo.Llevo días escuchando la misma canción sin darle hasta ayer un sentido. Llevo ya horas diciendo que es odio,pero el odio es otra forma de dar importancia y yo quiero todo lo contrario,pero pensar en odio es la única forma de no pensar.Y siento una presión muy fuerte en el pecho apretándome constantemente,sin dejarme sacar una sonrisa medianamente creíble.Nadie sabe lo que cambia una persona con el acto mas simple y a mi la situación encuanto a mi vida en general esta pidiendo esto,necesito ser mas fuerte,necesito andar con la cabeza alta otra vez y no me importa andar con cara de estar muy cabreada todo el día por que lo estoy.No se cuanto me durara esto pero ahora mismo estoy rota por dentro y mi exterior a puesto un escudo que no deje pasar nada cosas que me dañes mas.Lo siento pero la pequeña Albita ya no es frágil,y aun hay dolor,pero ya no derramara mas lagrimas por culpa de su día a día.Ella se hizo fuerte.

Tiene que haver algo que me libere de esta armadura.El alcohol no me podrá ayudar a olvidar mucho mas tiempo,no a largo plazo =(

YO SOY GILIPOLLAS

He hablado con Laura y me ha dicho que no le dijo nada.
Esto no cambia ni lo que pienso de el,ni lo enfada que estoy,solo significa que soy precipitadamente gilipollas.Y eso ya es razón subteniente para pedir perdón.Ojala todo el mundo supiera hacerlo cuando corresponde,cuando se pasa con lo que dice,hay veces que no nos damos cuenta del daño que somos capaces de causar con las palabras más simples.

Llueve

(Lo escribi en clase hace unas horas pero no an cambiado mucho las cosas desde entonces)
Como me jode sentir estas cosas en el colegio.Gente con ganas de cotillear me pregunta que me pasa,y me atosigan-Nada joder,solo necesito espacio-y un abrazo pero las dos personas de quien lo quiero ahora están a dos horas en avión,y bueno la otra persona que solía poder con mis lagrimas...
Acabamos de subir del patio,estoy en clase.Ya esta Joaquin haciendo el ornitorrinco, un sonido cultural dice.Es frustrante  que la primera sonrisa de hoy me la allá sacado mi profesor de sociales.
Creo que tenia que explotar en algún momento son demasiadas cosas : Exámenes,amores y odios,problemas con amigos muy importantes,el cáncer de la abuela que empeora..por no hablar de los muchos problemas en casa y cualquier gota desbordaría el vaso,bien pues esta gota fue un tsunami y la corriente me arrastro.Supongo que el dolor se irá con el como la primare vez que se fue.BUT TODAY I MISS YOU!!
por otro lado,me siento llena de odio y eso no me gusta,yo no soy así,y menos cuando el odio llenos el hueco que dejo el amor.¿Porque me haces odiarte?¿cuando se apago esa luz que desprendías desde lejos?.Le miro y solo me sale cara de asco y no JODER,yo estoy por encima de eso.Pero se lo merece así que así vamos a seguir.No puedo perdonar nada ahora.
Y siento una rabia,ira..Tanta que ahora me sangra la mano de un puñetazo que le pegue a la pared.Y es toda la impotencia de no saber que hacer,de no poder hacer nada,saliendo de mi en forma de fuerza y dolor,sobre todo dolor.Quisiera salir corriendo hacia el momento en que todo esta arreglado,al momento en que no eche de menos,y este allí.Por dentro siento que estoy rota y fuera,fuera llueve.

supongo que es solo un mal día=)

No pude decirte el nombre del peluche =(

Stay,le llame stay por una canción que pusiste en tu tablón y que me a ayudado mucho con otro tema.Cuando la escuchaba pensaba en ti,un día me dio por traducirla y era la respuesta que buscaba a una pregunta que aun hoy me hago.Pense-me ayuda hasta sin querer-  =)

Tampoco pude demostrarte mi dominio del ingles (aunque puede que no me entiendas,aun no se me da muy bien) so i want to tell you something.I had never anyone for help me or make me smile .I never trust anyone, but wiht you i can be just me .I can't lose this way to be me,I can't lose you .Please promisse me that i will never lose you .I can't to be another 7 months without to talk to you . Please  promisse me that you still there for me,because you now i will be there for you even when you can't be  there for me. 

(me a marcado la canción haha).No puedo creerme que aun sea una cría que suelta una lagrima cuando le dicen "me voy".Y es raro por que se que no se acaba aquí pero es mucho tiempo y me haces falta.Me das otra forma de ver las cosas.

But goodbye brother.See you later ;D

Ella

No puedo evitarlo,deseo sus labios desesperadamente,cada vez que le sonrió mi mundo se para hasta que me devuelve la sonrisa,pero no hay sentimientos detrás de eso,solo deseo.Deseo que no podre satisfacer ya que hay alguien mucho mas importante detrás de lo que yo quiera o no.Ella.Ella que le quiere,ella mi mejor amiga.

Una vez jure que nunca más dejaría que nadie me quitara la posibilita de hacer lo que quiero con NADIE,jure que perdería la culpabilidad.Pero esta vez rompo todas mis crueles reglas por que ella es mucho mas importante que cualquier beso.Y cada día es mas difícil esconderlo.Nos acabamos de pasar un fin de semana juntos,en habitaciones pegadas,y el iba a por una persona y yo a por otra pero cuando estábamos cerca todo se desvanecía.Ella no estaba para mirarnos con dolor asique nos abrazábamos, dejábamos nuestros labios caer a cortas distancias...No tuve que preocuparme de nada.

¿Como no acordarme de aquellos besos ya tan lejanos...? Aunque lo que si que no se borra de mi cabeza fue la cara que se le quedo a ella al pillarnos besándonos,antes por supuesto de que yo supiera lo que sentía en realidad.Y es por cualquier cosa,cuando nos ve abrazados,o con solo mirarnos su sonrisa se borra inmediatamente.Lo peor es que una vez me pillo un mensaje y me lo dijo:

"Olaa,

quien baja?tu bajas?quiero verte!!"

-Tía deja de tontear tanto con....-(Vale me a pillado).-yo no tonteo con...,somos muy amigos y ya esta,sabes que estoy enamorada de ti ;) -Pero le mentí.

Para mi solo es ese niño con quien me encanta pasar las horas pero para ella es un mundo y yo no puedo romper un mundo entero asique supongo que esta vez para mi se acabo el juego,aunque no puedo renunciar a esos momentos escondidos que ya tenemos,ese deseo a gritos de retomar lo que un día dejamos.

Mi primera vez

Nunca me había parado a pensar en mi primera vez,era como que lo dejaba para cuando estuviera cerca,lo iba a alargando pero parece que por cosas de las vida todo me obligo a pensarlo.Primero mi hermano me dice que es pronto,que espere,pero que el perdió la virginidad a mi edad;luego la conversación en la furgoneta....
Yo iba atrás con un chico muy,muy especial (L) y una amiga (que no es virgen), volvíamos de un campamento de fin de semana y íbamos hablando de sexo.Yo me empeñaba en que eramos muy jóvenes,dos chavales de 14 años,era incapaz de imaginarme eso.-joder no seas así,¿ de verdad que no hay nadie con quien te lo montarías?-No podía mentir,si que lo hay,alguien que conocí una vez y que veo cada día al llegar a casa,la persona que me inspiro a escribir este cuento de hadas,alguien que con seguridad puedo decir que me enamoro cuando lo tenia cerca y ahora,ahora puff me derrite!!-Pues imagínate como seria montártelo con el-Mmm ¿como seria hacerlo con el,por primera vez,hablando un mismo idioma....Sentir su boca por todo mi cuerpo,sus manos recorriendo mi cintura,simplemente estar solos,sin miedos ni intimidades,sentirle cerca de nuevo.- ¿Y? ¿te sientes cómoda con esa situación?-Y lo cierto es que si.Creo que igual ya no lo veo algo tan lejano por que no lo veo algo tan grande.Aunque por mucho que halla cambiado mi forma de pensar en cuanto al sexo tan pronto,hay cosas que veo todos los días que no me parecen bien,como lo de ir buscándolo,me parece un poquito patético eso de querer acostarse con alguien ya! y la/el primero que caiga callo.En mi caso igual ya estoy lista y es solo que no quiero,que no llego la oportunidad.Pero sea como sea por muy tarde o muy pronto que pierda mi virginidad tengo claro que siempre seguiré siendo esa niña que juega con todos al coche amarillo,se revela contra sus profesores diariamente y que cruza los dedos cuando desea mucho algo.Y ahora lo se,madurar no es perder la niñez,añadirle registros a tu vida no significa perder los ya asimilados.

miedos

el y yo,quedamos en callao...callao,metro.
Colgué el teléfono y una lagrima callo por mis ojos,estaba aterrada ¿podria?
Termine de arreglarme y salí corriendo de casa.Llegue a la estación-San blas-lei-Go bita,tu puedes,no es la 1º vez que haces este trayecto,respira y tragtate el miedo-
Las piernas me temblaban,me sudaban las manos y apenas podía respirar. http://www.youtube.com/watch?v=2B50RUXbs-8 sonaba en mi móvil,subí todo lo que pude la música para no oír ningún ruido mas del metro,y aun así podía oír una voz que conozco muy bien diciéndome de todo para quitarme el miedo-hoy desayune... y y e hablado con felix y me a dicho....-solo recuerdos que recuerdo a media pero que por lo menos me arrancaron la 1º sonrisa hay dentro.
Encontré la linea 7 y llego el metro.Me senté,no había nadie solo yo y una mujer a lo lejos.cerré los ojos y i love the way you lie seguía sonando,apreté fuerte las manos y juro que podía sentir las de dos personas que me quieren un montón apretándolas con fuerza mientras que decían que me tranquilizara que quedaba poco-Alba aguanta una mas-Pueblo nuevo.
Me costo un monton encontrar la linea 5.Pase al lado de la cinta transportadora,nos vi sentados en la "varandilla" mirandonos- are you ok?- : )-yes is just...i'm claustrophobic and...¿can you hug me?-of cuorse-.Mas recuerdos.Todo eso me hizo pensar,quizás mi problema vino de antes,mucho antes:
mamá:Estas bien hija,?estas ardiendo
Yo:si,pero este ascensor es muy lento

Amiga:Alba hemos quedado para ir a sol ¿te vienes?
yo:no,yo hay no lo paso bien

El:Alba estas bien?
yo:esque me dan miedo los ascensores
(beso)
El:y ahora?
Yo:si (esto no se me olvidara nunca

Amiga:Alba vamos joder,ademas van dani,sorcha...felix
Yo: =) (=s)
El:Blablablablablablablablablablabla....
yo:Gracias
He:are you ok?
Yo:yes is just...

Por fin salí de allí,estaba arta de contar paradas cuando,callao.Y algo me llamo la atención-hey y tus temblores?-.Solo me hacia falta un poco de aire fresco y -Hola hermano!!!-

Pero tuve que volver a entrar,aunque esta vez con un millón de cosas en la cabeza que no dejaron que el miedo me invadiera.Esto me ha enseñado que las peores cosas te pueden frenar pero depende de ti que te paren ¿estas dispuesto? yo no. me he dado cuenta de que aunque aun me queda mucho camino para subirme a ese avión hoy puedo decir que es cuestión de luchar.Estoy en esto sola,por mucho apoyo que pueda tener tuve que subirme sola a ese metro durante una hora para empezar a respirar por mi misma,sin que nadie me de la mano.
Espero que la gente que paso por esto conmigo alguna vez este orgullosa de mi,espero que el lo este.Me hace falta sabes que tengo apoyo con esto,que aunque me tenga que encontrar sola delante del miedo,detrás tengo un apoyo,ese que me cogerá la mano en mi cabeza cuando me tire al suelo mi realidad.

Hoy

Nos imaginaba riendo,bromeando-hey cariño,¿para cuando la boda? xD-siendo amigos.Pero no así.

18,mi día favorito desde siempre...

cosas que nunca te dije...

SOY HIJA ÚNICA si,pero...pero MI HERMANO ES EL MEJOR!!

Mi hermano según las leyes de este país no es mi hermano ya que no hay ni papeles firmados ni sangre de por medio pero si alguien que por circunstancias de la vida un día tu padre te dice-hija este es como tu hermano asique cuida con lo que haces- por ley (la ley de papá) tiene que serlo,y lo es,lo es por que me adopto!! sin mirar por encima de mi,simplemente me acepto y punto,por que me a enseñado muchas cosas en muy poco tiempo y por que con solo mirarme me dice te quiero.Aunque no siempre como deberíamos,no siempre fue así ; )

Pero papá ella yo quiero ir a pintar!!-

Te vas ha aburrir-

Que no!!ademas me a dicho que tiene un hijo....

Venga cielo déjala ir,te va a encantar mi hijo-

Al final me dejaron ir y nos pasamos toda la mañana lijando,moviendo cosas y hasta pintamos.

Mami ¿ podéis dejar de hacer ruido? joo-(pespues de eso se estraña que pensara que era gay   haha.)

Hola-

A hola-

Lo primero que pensé  fue:es mono pero...nah.

Y después de hacer bricolaje un rato comimos,yo había visto en la habitación de Javi ,el hijo de la novia de mi padre unos DVDs de OC una serie que me encanta,y claro a todo el que le gusta  OC le gusta ONE TREE HILL y ademas la comida estaba siendo como un poco distante por que aun no nos conocíamos mucho,supongo que a mi siempre me a gustado animarlo todo un poco.

Papi tienes que vajarme la 2 temporada de ONE TREE HILL-

¿Javi esa no era la serie que te gustaba a ti?-

¿A si?-

...

Y así no se como acabamos pegándonos en la sala de espera de un medico.Me acuerdo que salio su madre y entro el por que se mordía las manos xD , el medico dijo que era estrés.

Nos aviamos quedado a dormir la noche anterior,pero claro conducir de noche...total que la noche se hizo una semana y no vamos a mentir podía ser como mi hermano pero me parecí a super guapo y en pleno verano,dos chavales metidos en la misma casa día y noche...aver que no eramos de piedra y entonces...entonces nada por que tenia novia > (  Una novia muy maja y habladora por cierto,sobre todo por teléfono y enfadada haha.

Los días pasaban y se hacia mas evidente y cuando mas divertidos eran los días,me fui a Galicia una maldita carrera de coches.Pero hablábamos continuamente por teléfono y nuestras conversaciones duraban horas,un día empezamos como a las 10 y acabamos a las 5 y algo.Y en fin...que joder con las conversaciones,los grados subían en el baño del hotel,y yo no sabia como podía hablar así con un chico,sin ponerme nerviosa,siguiendo el juego,por que aunque e de reconocer que si que me ilusiono un poco la idea de que me podía gustar un chico por encima de mis posibilidades y encima incluso podía gustarle ( en mi defensa diré que e madurado mucho desde aquellas conversaciones y espero que eso el que todo lo vivió se de cuenta de la diferencia,por que lo que el opine de mi es muy importante para mi)-Mm que pena tantas ganas de besarme y tanta indecisión..al final mis besos no sera para ti hermanito-

Y así fue.Septiembre acabo con el verano y con septiembre venían las clases,el nuevo instituto( o instituto/colegio como me gustaba llamarlo)Yo estaba acojonada con la idea de un nuevo comienzo pero me adapte enseguida y ni una preciosidad con los ojos azules consiguió quitarme del todo a mi "hermanito" de la cabeza.Lo consiguió alguien un poquito más especial, alguien con quien empece demasiado pronto a salir.Y cuando yo empiezo con ese alguien especial Javi termina con la bruja de su novia( con cariño pero esque me parecía una bruja,bruja sin amigo) y entonces...

......29 mar 2010, 22:18

...mhhh te vienes a ver mañana a selena?

Yo 29 mar 2010, 22:19

siiii..no sabia que veniiaa..

yo no era la fan incondicional que soy ahora pero no estaba mal la idea.Aunque en fin tenia novio y otra vez como que medio afloraban las ganas de terminar lo que Javi y yo dejamos a medias,y como yo seguía sin ser de piedra pues según le vi se me escapo un: waoo.. ( y luego un:anda que bajito,haha pitufo x) fuimos a aquella cola inmensa (aunque ahora compara con la que hubo para JB la de sel me parece nada,6 HORAS DE ESPERA PARA UN PRODUCTO INTENTO DE BUEN CANTANTE ADOLESCENTE!!Lluvia,nieve, frió,dos metros... VALIÓ LA PENA)Y allí esque no podíamos parar de tontear y cada vez estábamos mas cerca y joder!! esque con solo mirarme me derretía.

Cuando sel nos firmo el CD y yo intente hacerle una foto a ellos dos juntos (foto por la que me guardara rencor el resto de mi vida) fuimos al metro,y bueno yo siempre e tenido mucha claustrofobia y entre acojonada al metro,pero se nos iba y me cogió de la mano y es esto que tengo que si me da la mano en una de estas situaciones la persona adecuada puedo con ello,y esta vez fue yo creo que la primera que no lo pase,al contrario,estaba super cómoda,super agusto..me lo estaba pasando genial.Y cada vez mas cerca,y mas cerca,y mucho mas cerca....Y mi cabeza no paraba de dar vueltas:Alba no puedes,Alba quieres!!,Alba ¿y después qué?¿te ilusionas y se queda en nada como la primera vez?Alba la primera paraste justo cuando te diste cuenta de que estaba dejando de ser un juego para ti para ahora,Alba que es un maldito beso,¿y ese cosquilleo en la tripa que?,Alba una palabra :DANI.Y esa fue la mayor prueba de amor no reconocida que pude tener con la persona de quien estaba profundamente enamorada,no hice aquello que me moría por hacer desde hace como tres meses por que nada en esta vida me iba hacer hacerle nada que pudiera dañarle los mas mínimo ha la persona mas especial especial del mundo para mi en aquel momento ( que dura e ingenua es una en su infancia,hasta creemos en personas especiales,yo como voy con un año de retraso pues todavía me estoy dando cuenta ahora > ( ) Y al final cuando ya podía sentir sus labios las cosas se quedaron solo en eso y no paso nada,aunque creo que fue mas por que igual le quitaba la emoción a todo,aver espliquemonos xD el hecho de besarle era algo que llevaba persiguiendo mucho tiempo y asi derrepente conseguirlo le quitaba toda la emoción,ya no me iba a poder divertir mas quedándome a nada de tenerlo sin tenerlo,eso me mataba y como alguien muy sabio me dijo "la espera es bonita" ademas no me podía dejar durante un verano entero con las ganas y conseguirlo en un día,yo siempre fui muy vengativa,hasta puntos extremos.pero aunque ninguno de estos factores se interpusieran Dani estaba por encima de todo.

Creo que hay tuvo su fin toda la tensión que había entre nosotros y poco a poco empezamos a ser HERMANOS.Me llenaba de consejos,escuchaba mis movidas de niña pequeña(que se le va ha hacer estoy en segundo =/ .),tenia la absurda ilusión de convertirme en la niña perfecta,y siempre,siempre estaba hay para mi,incluso cuando yo no podía estarlo..still there for my ; )  http://www.youtube.com/watch?v=mCMVsfnDmWw

Pero llego una mala noticia, una que me partió en dos y me arruino el 1º día de este curso,un mensaje en mi móvil, ponía algo así : Donde te metes estas desaparecida,espero que todo te valla bien,aver cuando podemos  quedar por que el 2 me voy a Londres a vivir.te quiero =)

No llore ese día,no llore por que me quede en shoc,no quería creerlo y hice como si no lo hubiera leído,pero seguía en mi móvil y me lo leí cientos de veces.

Quedamos un par de veces días después,y yo era verle y pensar:Si Alba mírale bien,por que un día ya no vas a poder y no sabes cuando podas de nuevo.Era duro,era muy duro,pero estaba hay con el y se me quedaba mirando con una ternura inmensa como queriendo decir "te quiero"me podía sentir una niña por un momento a su lado, y era increíble,no paraba de reírme y comportarme de una forma muy estúpida,pero esque me encantaba no tener que ser seria por un vez.

Quedamos el día antes de que se fueran y el vino con su novia(esta si que me cae muy)era estupenda y me encanto.Hablamos de un montón de cosas pero se tuvieron que ir rápido.En la parada del metro Javi me abrazo con fuerza,como si no fuera a soltarme,nunca me había abrazado así,en realidad creo que nadie así,era precioso y desgarrador al mismo tiempo:me dijo al oído-no sufras-y puedo asegurar que nunca hasta ese momento unas palabras se me clavaron con tanta fuerza dentro,tanta que aun hoy hacen fuerza por partirme en dos al recordarlo.Se fueron.Yo llegue a casa y solo pude sentarme en el suelo,con la luz apagada y derrumbarme,la impotencia era tal que sentía que todo me daba igual solo quería despertarme en aquella habitación al lado de la suya,salir corriendo,despertarle y..-tate e tenido una pesadilla ¿me puedo quedar aquí contigo?-.Y me pellizcaba una y otra vez mientras lloraba pero el sueño no se iba, seguía hay.

Mis padres iban a estar fuera todo el fin de semana por otra estúpida carrera de coches ( el novio de mi madre es piloto y puff que cruz,viajar por toda España para ver solo..una carretera,yupii) y mi madre no me deja sola en casa un finde ni aunque le pague así que me mandaron ir con mi padre,pero me negué,dije que prometía no quemar la cocina de nuevo,que todo estaría como cuando salieron por la puerta,pero que necesitaba estar sola.Y allí me quede,con bote de helado enorme,un paquete de clinex mas grande aun y una tele que no encendía por miedo a que saliera I LOVE THE WAY YOU LIE,por que era la canción que oí en su móvil cuando le llamaron, pensé-después de un montón de canciones escuchadas juntos esta sera la ultima-.Tampoco encía el móvil ni el ordenador por otra canción"so small" y simplemente estaba allí acurrucada en un rincón por el día,metida en el Paraíso por la tarde y en las escaleras mirando por la ventana de noche.

Siempre se me dio mal perder a alguien importante y mi hermano siempre fue mucho para mi,en cierto modo es que lo veo como alguien totalmente distinto de todo,no lo veo como un hermano por que no se que es eso en realidad,no lo puedo ver como un amigo por que es mucho mas que eso y por supuesto nunca lo veré en plan como algo por que eso solo fue el producto de mucha hormona suelta y el verano.El es como todo el amor que se le puede tener a alguien de tu sangre y le quitáramos todo los recuerdos de familia,por que lo que yo pensaba era que cuando nuestros padres cortaran nosotros también perderíamos la relación y la hicimos mucho mas fuerte.Y no se como hemos llegado hasta este punto,no se como lo pude pasar tan mal por alguien que entro en la habitación adormilado por que le había despertado una taladradora,alguien que me asfixio con desodorante un montón de veces y me mato a cosquillas continuas durante una semana,alguien que me regalo una cultura musical inmensa que ahora es mi orgullo,alguien que me quiere,alguien que quiero.supongo que algún día se irán las ganas de terminar lo que me enpezamos pero mientrstanto sera por eso que ...que hoy eres MI HERMANO =)

2000:Queridos reyes magos quiero un hermano

2001:Queridos reyes magos quiero un hermano o una hermana me da igual

2002:Queridos reyes magos darme ya un hermano o hermana jopetas

2003:Queridos reyes magos al final se lo pido a papá Noel ee

2004:Queridos reyes magos/mamá quiero un hermano

2005:Querido papá,mamá me compro un conejo cuando le pedí un hermano ¿me lo consigues tu?

2006:Querido correos mis padre nos me regalan un hermano,mandarle esto a alguien que lo haga

2007:Querida mamá comprame otra mascota para hacer de hermano

2008:Querido papá me an comprado un gato,bueno feliz navidad ¿y el hermano cuando ee?

2009:queridos reyes magos....GRACIAS =)

Te Quiero 

My English friends!!

A fictional tale based on a real inspiration ; )
Por todas las historias imposibles...
♥Love for a friend, a lover, family or just a someone special may wiht time and distance.

Saliendo adelante =)

Sola,con fuerza,deseando poder con este mundo,que me grita que no podre.¿Sabes que mundo cruel?soy mas fuerte que TU,que tus trampas,tus baches en el camino y tus putadas continuas.Que soy una bomba y esta vez no esperare a que alguien encienda la mecha,es mi hora,mi momento y ..... PUM =)

La verdad es que no esta siendo fácil.Primero esta el colegio y puff como lo odio,aunque es normal por que alguien que no a tocado en su vida no puede sacarse un trimestre en mes y medio,y claro toca recuperar pero ya me he visto en estas y trabajo muy bien bajo presión.Luego esta...el cáncer,alguien de mi familia lo tiene y en fin,es terminal,la verdad es que es raro como te acostumbras a esa situación esperando a que alguien que quieres por encima de todo simplemente...se valla,aunque me hizo mucho mas madura,me dio fuerza para poder con problemas mucho mas pequeños y me unió mucho al resto de mi familia.

Un par de problemas y un millón de preciosos momentos que vivo día a día gracias a mucha gente.

*Gracias a ese cabrón que a jodido un año de mi vida,mis 14...No sabes todo lo que aprendí gracias a ti,lo que te quise y lo que te echare de menos,GRACIAS,por muchas cosas,por no mirarme en el patio,por negarme tu sonrisa y tus abrazos a traves de ese horrible abrigo que me encanta,por los momentos no vividos,por nuestra manera de decirlo todo sin decir realmente nada,por ser tan majo con todos mis amigos,o simplemente por que se que ahora mismo con lo que me odias,si tengo un problema y en cualquier momento te pido ayuda tu estarías hay,por que eres maravilloso y se que me voy a pasar la vida buscando que se cruce en mi vida otra persona como tu.

*A todas las belieber del mundo.QUE OS QUIERO,os conozca o no,por que gracias a vosotras JB esta hay arriba,y que si que puede ser un niñato,puede que esque ni sepa cantar,pero tiene algo...AAA 22 DÍAS Y SU CONCIERTO!! y si yo seré una de esas pringadas que duerma en la cola,pero vale la pena solo por la experiencia.

*A esa gente que pase lo que pase esa gente que se a reído de mi desde que tengo memoria.Soy mas fuerte con cada insulto recibido,y ya nada me espanta, es como-venga dime algo original que eso ya lo tengo muy oído-Pero en fin siempre abra gente que desprecie a los que no somos clones de esta sociedad.

*A quien esta a mi lado en las malas y en las peor,a quien se traga mis chalas sobre temas estúpidos que yo veo gravisimos sin rechistar aunque luego me digan cuatro cosas bien dichas que me sienten como una bofetada de esas que e hacen despertar.A quien esta hay para darme ese abrazo cuando lloro,y hacerme reír cuando simplemente estoy aburrida...GRACIAS

*Gracias a mi madre...Nunca le dije gracias,creo que en mi vida puedo contar las cosas bonitas que le dije con los dedos de una mano,pero en fin hay veces que puedo ver un rayito de luz en esta tormenta que es mi casa desde que tengo memoria.Es duro vivir sin el cariño de una madre pero se reconocer que a   hecho mucho por mi.

*A mi padre,alguien a quien no le e dado nunca las gracias por todo lo que hace día a día por mi.Desde lejos,sin convivir conmigo esta hay,para cuando me hace falta cualquier cosa o para cuando necesito hablar con alguien,a el siento que se lo puedo contar todo.Mi padre sufre depresión desde hace año y no trabaja,apenas le llega el dinero,su madre murió el día 20 de Diciembre del 2010 y hoy con todos los problemas que esta pasando yo puedo descolgar el teléfono y en cuestión de horas tengo lo que hace falta,ya sea algo enorme,dinero o simplemente un abrazo.Y nunca se quejo de nada,aveces pienso que todo eso lo hace por que se siente culpable de todo lo que me hizo sufrir,pero esas son las consecuencias de querer a alguien,que sufres sus desgracias.

* Y en definitiva gracias a la vida,mi gran amor.Por que cada día vivo un aventura diferente y al irme a la cama y cerrar los ojos me pongo a imaginar como de emocionante sera el día siguiente.Gracias por que cada problema existe para darnos el placer de solucionarlo,por que cada llanto esta hay para la sonrisa que habrá después y cada vez que tienes ganas de morirte esta hay por que llegara el momento que tus ganas de vivir afloren de nuevo. Esta vida es lo suficientemente bonita como para no joderla con nuestras estupideces.Gracias por hacer mi día a día.GRACIAS POR MI VIDA.

Y ya lo veis,hay mucho mal en mi vida pero mucho mas por lo que dar gracias. Quizás todos deberíamos plantearnos si eso que nos hace sufrir puede con todo lo que nos hace sonreír.Igual por malo que sea no es motivo para quitarnos la sonrisa,cada sonrisa que le negamos a alguien o incluso a nosotros mismos se carga un día de nuestra vida y eso le quita la emoción a toda vida de cuento ; )

hoy quiero...

Besarte,estar solos como hacíamos antes,guardar el secreto,no mas broncas,no mas trampas,no mas idioteces,NO MÁS¡Quiero quererte!Y que nadie sepa lo que nos pasa,mirarnos y sentir fuegos artificiales dentro de nosotros,y que la gente no entienda por que de repente se nos queda cara de idiotas en medio del patio,QUE NOS TOMEN POR LOCOS,quiero no odiarte...pero lo siento no puedo,y lloro,y me desespero,por que no se como hemos llegado hasta este punto,con todo lo que hemos pasado,con todo lo que nos hemos querido,y no lo entiendo,por que podía verte cambiar la sonrisa cuando tu hermano me abrazaba, podía verte mirar dentro de mis ojos, podía verte sonreír cuando eras tu el que me abrazaba, podía sentir esas ganas de besarme,y se que no era mentira,no estabas jugando conmigo,no con todo lo que tu me as querido,NO PUEDE SER MENTIRA JODER!! simplemente es que no podemos pasar de las cara de estúpido a las cara de asco tan rápido,no con cuatro putos mensajes.Es increíble,casi un año y aun no hemos aprendido a ser...a ser,a ser algo,no pudimos estar juntos,era normal,nos acabábamos de conocer,era demasiado pronto,no sabemos ser amigos,y el odio...¿cuando pudo con los fuegos artificiales?Pero esos fuegos se convirtieron en puñaladas y yo ya gaste mi ultima bala en disparar a la nada asique esta batalla es injusta.Por eso renuncio,renuncio a TODO,a los recuerdos,a la búsqueda de esa amistad que nunca llega,al amor que queda en mi corazón,a ti y a tus movidas,por que ya no puedo más,ha habido tanta felicidad como dolor,si pudieras verme...¡¡ESTOY LLORANDO!! y a ti te daría igual.Renunciare a todo aquello que tengo ganas.Nunca creí en las segundas oportunidades por lo que supongo que cuando salgas de mi cabeza ya no podrás entrar,ya esta,fin.Creo que aun sigo queriéndote por que tengo la absurda idea de que aun te queda algo,pero abrí los ojos,hasta aquí e llegado.Claro que quiero estar contigo pero no puedo mentirme,y si hubiera un posibilidad dime ¿qué cambiaría esta vez?Tu y yo seguimos siento los mismos ¿ahora algo seria distinto?No lo creo...Y con esto te digo adiós,te quiero pero tengo que continuar con mi camino.♥

Y a todo el que esta pasando por algo parecido,ya sea desde el lugar de ella o del de el.Si es del de ella decir que aun no tengo muchas respuestas pero creo que lo mejor es un poco de aire fresco,nuevos ambientes y coger esa bola de ansiedad,dolor,impotencia,desesperación,ira,rabia,incomprensión,estrés,frustración,confusión,soledad,miedo,enfado y cansancio ( si amigos,eso es lo que podéis hacerle sentir a una chica,esas suelen ser las consecuencias de vuestros actos)  

 y pegarle una patada que le estalle en la cara, a base de REÍRTE,pasar de todo,no dejar que te amargue los días,salir adelante demostrando que tu eres mas fuerte que todo esto =).

Y si estas en el lugar de el TIK,TAK,TIK,TAK...El tiempo pasa y la pierdes ¿eso te importa? Planteaté muy bien si  lo que quieres es estar con ella o acabar ya con esta historia.Ella ( si se siente tal y como pone arriba) te olvida por que no le queda otra,si a llegado a este punto es por que a sufrido lo suficiente como para estar acojonada y tener miedo de sufrir más si sigue luchando ( si no simplemente pasaría de ti) y te olvida (╥﹏╥)....Aunque no quiere.Pero si de verdad la quieres LUCHA,cualquier acto de paz en medio del caos ara mucho por alegrar las cosas.Un mensaje con algo sincero(por que por ejemplo un "te quiero" a mi me enfadaría mucho-después de todo lo que nos hemos dicho,la tensión que hay,lo que me a hecho pasar y ¿me viene con te quiero?¿te quiero?¿`pero este que se a creído?anda y que te jodan-si,seria algo así x) o una simple mirada acompañada de una sonrisa que sepa que es para ella( lo que daría yo por una sonrisa)eso por lo menos le arregla el día,y ni te imaginas lo bien que le puede hacer sentir,seguro que le ilusiona.Pero joder echarle cojones!! ponte delante de ella y mirándola a los ojos dile lo que te salga,esas palabras que rompan el silencio podrán con todo.Pero obviamente no existen chicos así,que le vamos ha hacer?los príncipes se extinguieron en España (•̪●) .No todo esta perdido.

Tipico...Siempre tengo consejos para el todo el mundo y nunca uno para mi,necesito un poco de ayuda ahora...             ♪♬♭

♥

My little paradise.

Una conversación por chat me hizo llorar de nuevo ( y eso que no hablaba conmigo).Asique pase de todo,como suelo hacer,y bienaventurada me puse el abrigo y salí a la calle,mi barrio es muy peligroso y ya había anochecido ,lo cual lo hacia más interesante. Fui al parque Paraíso que esta cerca de mi casa,es enorme y maravilloso.Cuando era pequeña jugaba a que era un bosque al lado de mi palacio,uno en el que perderse y huir de un mundo que te atormenta ya en la infancia.Cuando estaba triste iba allí para olvidarme de todo,una niña de siete años luchando contra aquellos sentimientos nuevos que nunca había sentido en un sitio donde sus padres no le dejaban estar.Aquel bosque de día,un sueño;de noche,el bosque encantado,aun me sigue dando miedo estar allí pasadas las doce.me subía a un árbol y allí me quedaba,acojonada,y con ganas de bajar,pero el miedo era lo único que que era capaz de borrar todo rastro de dolor y el hecho de querer bajar convertía estar allí un reto que no me dejaba pensar en mis "problemas".Siete años después con problemas aparentemente mas graves (tonterías dentro de otros siete =) pero haciendo las mismas tonterías de entonces.Pieces-sum 41 sonando en mi móvil,el mismo árbol,las mismas ganas de bajar y mucho que quitar de mi cabeza,y aguanto mas hay arriba es curiosos como a mis cotarse años de retroceder en el tiempo y perderme como de costumbre en mi pequeño paraíso.


P.D.T: Mi sueño de la infancia siempre fue llevar allí no a una persona no,a la persona,esa persona con quien quieres que no pase el tiempo y no ves el final de la historia,una vez lo hice,era el,era con quien quería estar, no fue como esperaba.Pero no era la persona de mi persona,supongo que no todos los cuentos de hadas no acaban con fueron felices y comieron perdices...Pero lo tengo claro,aunque las cosas no salieran bien,aunque me joda,y aunque le odie,siempre lo sabre,siempre sera EL.<3

Dicen...

Dicen que la distancia hace el olvido.MENTIRA
Dicen que de los errores se aprende.MENTIRA
Dicen que no hay mal que por bien no venga.MENTIRA
Dicen que si estas despierto Papá Noel no viene.MENTIRA
Dicen que la claustrofobia se cura con pastillas.MENTIRA
Dicen que llorar es de críos.MENTIRA
Dicen que los chinos dominaran el mundo.PUEDE XD
Dicen que hasta Peter Pan creció.MENTIRA
Dicen que nada es para siempre.MENTIRA
Dicen que los hombres nunca lloran.MENTIRA
Dicen que las cosas son blancas o negras.MENTIRA
Dicen que todos los otakus son marginados,freaks,poco interesantes.MENTIRA!!
Dicen que todo el que habla tiene algo que decir.MENTIRA
Dicen que las rubias somos tontas.MENTIRA
Dicen que estudiamos para aprender.MENTIRA
Dicen que 1+1=7.No en mi familia
Dicen que en la vida no se puede tener todo.MENTIRA (a veces,solo aveces)
Dicen que TE AMO es fácil de decir...mentira.
Dicen tantas cosas estúpidas que están hay y damos por sentado,tanto que no pensamos y no nos paramos a ver que hay detrás.Es como la luna,siempre vemos la misma cara y nos conformamos aunque sabemos que hay mas.Con esto quiero decir que cuando tengas las dos caras de la moneda al alcance de la mano no la sueltes por que como dice Porta <3 APRECIA LO QUE TIENES,por que un día tendrás que preguntarte que hay detrás,de cada ultimo beso no dado ,de cada palabra mal dicha,de cada segundo perdido,de cada canción de Miley,de esa 1º mirada, detrás de ti.

Y crear mi propio cuento de hadas

Tanto que decir y tan poca gente interesante para oírlo....supongo que mi vida nunca sera un cuento de hadas aunque se siempre existirá la mala,el príncipe y la princesa.Quiero cargarme a la bruja,jugársela al príncipe,robarle el caballo y ser yo la que cabalgue sola e independiente hacia el horizonte,sin barreras solo yo y esta bomba que llevo dentro,esta bomba que dejare explotar.

¿Nunca os a dado la sensación de que nadie conoce realmente como eres,no sabes si es que tu mismo te reprimes o es que nadie se para a ver dentro de ti,pero hay estas teniendo un mundo inmenso dentro,tanto que decir y por supuesto nadie para escucharlo =)